Un autre coup de fils est venu s’ajouter à la routine de l’après guerre.

Toujours pareil. La mort rode partout. Mais pour une fois, j’ai souri. J’ai souri parce que c’est ma tante. Celle qui nous faisait rire: enfants, neveux, nièces, petits enfants.

La dernière fois que je l’ai vu en 2007, elle avait encore toute sa tête, sauf par moment, où elle confondait enfants, soeurs et nièces. Son dernier message à son fils, mon cousin? Il faut que je retrouve cette vidéo.

Elle disait combien elle avait horreur des morgues. Oui, elle  prévoyait sa fin. Elle nous mettait tous en garde contre cette éventualité. Elle menaçait de hanter nos nuits jusqu’à la fin de nos jours si jamais on osait la mettre en conservation à la morgue. Elle est frileuse vous savez, alors “surtout pas vos maisons de glace” menaçait elle.

J’ai souri en repensant à ses paroles. Et de savoir que la famille est désespérement à la recherche d’une morgue pour la conserver. Guerre oblige, tout est saturé. Et ma pauvre tante pourrait se retourner dans son sommeil éternel si elle savait ce qui se tramait.

Elle a défié la mort. Je vais vous dire pourquoi. Il y a une semaine, je m’inquiétais pour elle, pour tous les autres aussi mais surtout pour elle. Embargo, manque de soins, faim, trois mois de privation. Des combats à proximité de chez mon cousin. Des balles perdues sémant la mort et la désolation autour d’eux. Ils ont survécu avec une ration de un kilo de riz par jour pour vingt personnes. Chez les voisins des corps ont tenu compagnie aux vivants pendant des semaines.

Ma tante a tenu le choc.

Il y a deux jours ma soeur m’a dit qu’elle savait ce qui l’avait aidé.

“elle ne voulait pas mourir comme une chienne sans sépulcure, elle voulait être enterrée dignement, voilà pourquoi elle a attendu”. Elle a attendu deux jours après leur “résurrection” pour rendre l’âme, pour aller réjoindre ses ancêtres. Elle a connu une guerre jeune, elle tire sa révérance avec une autre.

Elle a préféré mourir dignement. Pour la morgue, je crois que nos nuits seront un peu hantées car, cet après midi, ma soeur m’a dit qu’ils recherchaient activement une morgue pour la conserver ne serait ce que deux ou trois jours, le temps d’organiser l’enterrement.

Désolée ma tante, tu auras un peu froid pendant quelques jours. Ne nous en veut pas. Et bonne route à toi. Bravo pour ton courage. Et honte à ceux qui ton gâché la fin de ta vie.

Et une petite pensée pour mon père qui va enterrer sa soeur, loin de chez elle, loin de la maison qu’elle a bâti avec son époux. Elle sera enterrée ailleurs et lui la regardera partir sans avoir la force de tenir sur ses jambes. Il l’accompagnera par la pensée. C’est tout ce qu’il aura la force et le droit de faire. Je suis plus attristée pour lui.

Mais nous n’avons pas le choix. C’est ainsi.

Voilà quelques astuces délirantes pour vous faire épouser en six mois.

1- prenez le taureau par les cornes. La convenance voudrait que l’on attende que les hommes viennent nous chercher. Que faites vous alors de internet avec ses nombreux sites de rencontres ou des grands journaux, avec leurs rubriques annonces matrimoniales? Passez une annonce bien ciblée et patientez.

2- sélectionnez deux ou quatre candidats au mariage. et donnez à chacun une chance de gagner votre coeur.

3- A la première rencontre, éssemez quelques rajouts au pied de votre chaise. Un bon moyen pour savoir s’il reste malgré votre calvitie naissante.

4- arrivez deux heures en retard au premier rendez vous. S’il est encore là, vous aurez la certitude qu’il est très patient et motivé.

5- au premier vrai rendez vous en tête à tête, venez avec votre meileur ami, vous verrez si votre futur  mari potentiel a le sens de l’humour.

6- Brûlez la cocotte de bourguignon du premier diner chez vous. S’il garde encore le sourire après le passage des pompiesr, vous pouvez commencer à échaffauder des plans d’organisation de votre futur union.

7- Faites un briefing avec toute sa famille lorsqu’il décide de vous présenter: faites leur une liste claire et précise de ce que vous préférez recevoir comme cadeau. Faites la promesse d’assomer le premier qui vous fait cadeau d’une casserole ou d’une poele : s’ils sont encore là jusqu’à la fin du diner, alors vous avez gagné.

8 -le matin du jour J, une heure avant l’échange des voeux à la mairie, demandez lui de déboucher l’évier : vous avez préparé le poisson la veille et vous ne pouvez plus évacuer l’eau.

La liste pourrait se prolonger mais je ne m’en tiendrai qu’à celle là.

Ceci n’est qu’une manière ludique et humoristique de voir les choses, disons plutôt tout ce qui pourrait en décourager plus d’un.

Je vous laisse donc donner vos astuces pour se faire passer la bague au doigt en six mois. Facile non?

A vous de jouer.

http://www.one-voice.fr/fr/node/902

Deux ans déjà que je tourne cette phrase dans tous les sens. Deux ans que j’essaie de me persuader que je ne suis pas susceptible, que mon interprétation de ce commentaire est tout à fait objective. Deux ans que je me demande quelle attitude adopter face à ce genre de commentaire.

“Evitez quand même le total look au risque de ressembler à une panthère hystérique récemment sortie d’un zoo”

Si vous avez du mal à lire l’intégralité du texte, demandez moi, je vous le transcrirez.

Alors oui, je suis susceptible quand une suppression de train me fait arriver  en retard à un entretien de travail et que l’assistante, puis le dit employeur me demandent si c’est tous les jours pareil.

Susceptible quand cette même personne me demande si je suis susceptible. Ou qu’on ne sache pas encore l’orthographe de mon nom de famille après quatre années de bons et loyaux services dans une entreprise.

Pardon d’être susceptible, vous ne l’êtes pas vous? Aucune importance. Il faut bien qu’il y en ait, des gens susceptibles comme moi.

Attention, je ne suis pas enocre un tigre, ni une panthère, mais je risque de le devenir si vous me mettez en contact avec certains objets, des bijoux par exemple. Vous allez bientôt comprendre de quoi je parle.

Accro de magazines de mode et multiples autres choses futiles, j’épluchais les pages d’un de mes magazines préférés il y a quelques années, lorsque je tombe sur un petit article en médaillon, qui parle de bijoux ethniques.

Je n’aime pas  ce mot mais soyez rassurés, je l’utilise moi aussi à force.  Je tombe donc sur les bijoux d’une créatrice, mis en lumière par une journaliste. Je ne suis pas journaliste, et je fais la même chose. Quand j’aime, j’en parle. Sans faire de compaison qui pourraient heurter la susceptibilité des gens comme moi.

Je me suis énervée, face à ma page, j’ai pesté un moment à voix haute. Puis je me suis soignée et guerie toute seule. A défaut de passer pour une personne susceptible, j’ai décidé de garder un happy face et d’en rire.

Smile Willykean, smile, the world is wonderful. Isn’t it?

Je refuse aujourd’hui de me laisser offusquer par ce genre de message, alors je fais fonctionner mon sens de l’humour. Si dans mon boubou, j’ai l’air d’une femme de ménage, j’accepte d’être une panthère hystérique échappée du zoo avec mes bjoux ethniques.

Je tiens à signaler à tous ces créateurs, ces disigners et ces journalistes, et moi même ici présente, que ethnique n’est  peut être pas approprié. Quand l’on sait que dans le pays d’où je suis originaire, il n’y a pas moins de soixantes ethnies et que les habitudes alimentaires, vestimentaires et les coutumes peuvent différer selon les régions et groupes ethniques.

A moins que ce ne soit là une façon de sous évaluer l’art des pays du sud. Pour être plus juste, je dirais bijoux africains, tibétains, indiens… ce serait déjà une infime reconnaissance des peuples d’où l’on n’ hésite pas aujourd’hui à puiser son inspiration.

Je suis une panthère hystérique échappée d’un zoo et j’ai le sens de l’humour!!!

Et si l’envie vous prend de courir de gros risques, de devenir des mananimals, visitez ces sites listés ci- dessous.

Après un voyage mouvementé, un repos bien mérité était necessaire. Nous avons donc passé deux nuits chez ma mère avant de prendre congé. Le retour était prévu pour le surlendemain. Mon beau père devait faire le voyage avec nous. Il était chef de village, convoqué à une réunion en ville pour 9 heures.

Il nous a assuré: “ne vous inquiétez pas. J’ai réservé la voiture pour demain.” Je me demandais comment il pouvait réserver la voiture puisque c’était la seule voiture de toutes façons et que c’était un moyen de transport en commun.

Mais bon, si le chef a réservé, alors nous lui faisons confiance, ou nous le prétendons.

A 6 j’étais réveillée, après mon père. Ma mère s’affairait à la cuisine. Mais il lui manquait quelque chose. Elle a déserté sa cuisine un bon moment. Son absence m’inquiétait d’autant plus que je ne voulais pas rester plus longtemps. Il ne fallait pas râter la voiture.

“Du calme, ma fille, du calme, j’ai dit au chauffeur que je partais avec lui“. Alors il ne pourra quitter le village que si je prêt.” Bon c’est presque rassurant, mais quand sera t il prêt. Impossible de la savoir.

Il fait la tournée du village, va dire bonjour aux uns et aux autres. Et ma mère est introuvable. La tension commence à monter, pour moi, pas pour les autres. avec mes habitudes européanisées, je regardais régulièrement à ma montre.

Mais où a donc pu passer ma mère? Une heure plus tard, je la vois arriver, triomphante, une énorme grenouille dans la main. pauvre grenouille.

“” voilà, j’ai fini par trouver! une grenouille, toute fraîche!”

En fait, elle a réalisé après avoir mis le riz à cuire, qu’il n’y avait rien pour la sauce d’ou la tournée du village en quête de gibier ou de poisson. Elle n’a trouvé qu’une granouille. Mais rien à voire avec les pauvres grenuoilles aux cuisses maigres que nous connaissons ici. Une vrai grenouille.

Et mon père et moi, en bon rabat joie.

“une grenouille, j’aime pas la grenouille“. Mon père n’a pas fait mieux. Il a dit:

“Ma mère  qui m’a mise au monde ne m’a jamais nourri avec une grenouille de toute sa vie! Ce n’est pas  aujourd’hui que je vais commencer”

Le seul qui a encouragé ma mère fût le chef.

“Eh bien moi j’adore la grenouille. Ce sera pour moi.”

Le temps de cuisiner la grenouille, de prendre le petit déjeuner (brisures de riz, plus soupe à la grenouille, plus aubergine pour nous), il était 10 heures et demi.

Les passagers sont dans la voiture, ils nous attendent.

Ouf nous pouvons enfin partir. Tout va bien. Me voilà à nouveau installée dans mon face à face, cette fois à la même enseigne que mon mari. Le chef s’étant octroyé la meilleure place, celle de devant.

Nous roulons tant bien que mal depuis une demie heure quand soudain j’entends comme un tir au pistolet. Une roue venait de crever? Nos têtes ont fait des aller retour. Le chaffeur a réussi à s’arrêter. Tout le monde descend. Je m’asseois sur mon sac.  Si vous avez vu Bagdad café, vous pouvez comprendre la situation.

Nous venons de créver. C’est la seule voiture dans les environs, Il faut que l’apprenti aille en ville pour ramener une roue de secours. Mais comment.

Je ne suis même pas énervée, je n’ai plus le courage. Je m’adapte à la situation. Nous attendons. Nous prions. Et lorsque que nous croyons que nos prières ont été exhausées, il n’en est rien.

Une voiture en vue. L’apprenti fait de grands signes, tout ce que nous avons réçu, c’est la poussière dans les yeux et les cheveux. C’était la voiture du curé de la région. Et l’aide au prochain alors? Il  n’a même pas ralenti!

Mais rassurez vous, cela n’a  pas égratigné ma foi.

C’est de nouveau la désolation. Alors il vient une idée au chauffeur et à son apprenti. Ils ont une vieille roue de secours. A la vue de la dite roue, nous avons failli tomber dans les pommes.  La roue a un énorme trou rapiécé. Protégée par trois tours de larges élastique à sauter, et l’affaire était réglée. Nous repartons, mais même une tortue au rallye de monaco serait passée devant nous. Nous réussissons à nous trainer jusqu’au village le plus proche. Et là rebelotte. La roue de secours racommodée  n’a pu nous sortir d’une énorme flaque. Le moteur s’était noyé.

Encore un arrêt. L’apprenti est parti en ville avec un chauffeur de ce village là. Pour nous ramener une roue convenable, et aider le moteur à redemarrer.

J’avais arrêté de regarder à ma montre depuis longtemps. ça n’avait plus aucune importance.

Nous sommes enfin arrivés en ville à midi. Et là, à l’entré de la ville. un policier qui fait du zèle. Contrôle des papiers de la voiture, des bagages, et des passagers. Nous avons vite présenté nos papiers puis fini le reste à pied. Le chef de village. s’est renseigné auprès des gens qui sortaient de la sous préfecture: la réunion était terminée depuis longtemps. Il n’avait plus qu’à chercher un autre moyen pour rentrer au village.

Ouf, je suis revenue à la “civilisation”. Mais quelle aventure. Quand je vous le disais. Désormais, c’est voiture de location avec chauffeur. Vous lui dites quand vous désirez partir, ou vous arrêter….

C’est mieux qu’un face à face.

Des panneaux comme celui-là vous en avez tous rencontrez devant certaines maisons. Chez nous c’est vraiment très IN  d’accrocher des écriteaux même quand on n’est pas propriétaire de canins!

Méfiez vous tout de même, si vous ne voulez pas qu’il vous arrive ce qui m’est arrivé à moi!

Il y a très longtemps, c’était du temps des cours de récréation et de la marelle. Mon père avait ramené un chiot, un bâtard berger allemand. Il était tout mignon et haut comme … comme un chiot voilà. Mais moi, même les chiots ne sont pas amis avec moi. Ils me font peur. Ridicule vous dites?

C’est ainsi. Ce chiot joueur et très calin, profitait des genoux de toute la famille sauf moi.

Mais il ne s’agit pas de notre Patience. On l’appellait Patience. Celui qui avait fait de moi la risée de toute l’école encore une fois, c’était le chien de ma camarade de classe.

Elle habitait tout près de l’école, comme moi, pendant la récréation, nous avions le privilège de courir à la maison, pour notre gôuter. Ce jour là, elle me proposait d’aller plutôt chez elle. C’était la première fois. Et d’autres filles étaient de la partie. Nous approchions gaillardemment de sa maison, lorsque crut bon de nous mettre en garde.

“Attention les filles, il y a un chien!”

Et moi, un peu moqueuse,

“ah oui c’est écrit: attention chien méchant!”

Et nous voilà prises de fou rire.

Malheureusement, comme on dit chez nous ” je n’ai pas rit longtemps avec mes dents”.

Soudain, surgi de nulle part, un chien, je ne pourrais vous dire quelle race. Pour moi, un chien est un chien. Son chien, pas plus haut que le mien, mais l’air très féroce, bondit dans notre direction. C’était un sauve qui peu général. Les filles parties dans des directions différentes. Et moi, prise de panique, et pas très sportive à l’époque, j’ai choisi la facilité, et l’idiotie aussi.

J’ai cru bon de me précipiter dans la cour de ma camarade. Il fallait y penser non? Un chien vous fait peur, la meilleure solution que vous trouvez c’est de vous réfugier sur son territoire.

Le chien n’ayant personne d’autre à pourchasser, me colle aux talons, je n’ai pas le temps de réfléchir. Je répère un arbuste dans la cour. avec quelques feuilles fraîches à la cime; ça paraissait suffisant. Me voilà transformée en Tarzan du matin. Je m’attaque à l’arbuste tel un lézard et j’essaie de grimper afin de me protéger du chien.. Avant même d’avoir été 30 centimètres au dessus du sol, j’entends un crac, crac et craaaaaaaaaacccc.

Voilà willykean au sol. avec son arbuste. Le chien méchant m’observe, penche la tête comme pour se demander ce que je fais avec un arbuste dans les bras. Il n’a plus envie d’être méchant. Avec une proie ridicule, vulnérable, il n’avait plus envie de jouer au méchant.

Et moi, j’ai attendu que ma camarade lui remette sa laisse avant de me remettre sur mes deux jambes.

Si on dit souvent chez moi:

“C’est l’homme qui a peur sinon y a rien”

Moi je dis, “Si l’homme a peur, y a sûrement un chien méchant”

Je vous le dis, si un écriteau, l’indique, soyez sur vos gardes, même si vous n’y croyez pas!

humour