Archives de la catégorie : delire de willykean

Mots clés et requêtes

Mots clés et requêtes les plus fréquentes de mon blog

Tous les mots clés peuvent mener à willykean.

Il y en a cependant certains qui reviennent plus souvent que d’autres.

Les femmes cougars, les cougars en jupe: quelle importance en jupe ou en pantalon. Mais à chacun ses goûts.

Comment s’inscrire à cougar, comme si cougar était une ville, un arrondissement ou que sais je!

Site de rencontre cougars totalement gratuit: il y en a des milliers, il suffit de surfer sur le web.

Bar Où rencontrer des cougars à Nantes? Eh bien, je ne connais pas la ville de Nantes, par conséquent je ne vous serai d’aucune aide. Encore moins les endroits où elles pourraient se rassembler à Casablanca. On se demande bien où ils vont chercher toutes ces requêtes?

Pour les cafés où elles se réunissent, je vous recommande encore le web, Google. C’est plus efficace. Willykean ne sait pas tout.

J’ai dit et je répète que les crèmes blanchissantes sont néfastes à la peau noire. Même sous le prétexte d’harmoniser, n’en utilisez pas.

Là où les mots clé commencent à devenir plus intéressants, en adéquation avec le contexte du blog, c’est lorsque les requêtes concernent Christina Cordula. J’adore ma chériiiiiiiiiii CHristina. Mais voyez vous, nous n’avons pas encore été présentées personnellement. Mais promis, le jour où j’irai dîner chez elle, avec son mari, je demanderai à voir sa garde robe, je réaliserai un reportage à partager avec vous. Je le jure.

Quant aux boucles d’oreilles de Christina, elle en a une collection superbe. Si vous suivez Nouveau look pour une nouvelle vie, vous en conviendriez avec moi. Ce n’est pas compliqué. Christina est très sympathique. Je suis allée à la pêche aux informations une fois, après la requête d’une lectrice. Et Christina m’a répondu, ainsi qu’à toutes ses lectrices intéressées, par blog interposé, comment se procurer ces fameuses boucles d’oreilles.

Pour vous qui recherchez du champagne sans alcool, Google est là pour vous guider. Il en sait certainement beaucoup plus que moi.

Cette robe  petit garçon que vous aimez tant est une image de mes archives. C’est une aube. Les aubes sont unisexes. On en trouve encore aujourd’hui dans quelques magasins pour enfant.

Tout bon tatoueur peut réaliser l’œuvre que vous désirez. Cependant, vous ne pourriez pas l’exposer ou la vendre comme ce jeune homme.

Gilles Touré est désormais sur Facebook. Envoyez vos demande d’amitié. Ensuite vous pourriez faire affaire avec lui. Les demandes en mariage le concernant seront plus directes aussi. Celles qui m’ont été adressées n’ont pas abouti.

Pourquoi peut on faire des requêtes telles que; « forme de seins en image? »

Et ce n’est pas tout. Mais ce soir, je termine là mon exploration des requêtes et mots clés dans la bonne humeur et l’ambiance ivoirienne avec https://willykean.com/2008/07/24/tito-de-aboutou-roots/. Pas « Route ».

Renseignements généreux!

WillykeanMonsieur me reproche de trop souvent avoir recours à ces 6 numéros qui nous aident si gentillement à retrouver des adresses ou des numéros de téléphone. Rien n’y fait. J’ai un téléphone avec GPS comme la plupart de mes concitoyens, mais je suis accros. Pas que de la mode mais aussi des renseignements téléphoniques. Un trou de mémoire, et hop 118 …… si ce n’est pas l’autre.

Bref. Je savais que parfois c’était limite. Mais ce samedi j’ai été confortée dans mes doutes quand à leur capacité et leur désir de vouloir nous aider.

J »ai rendez à argenteuil à 15 h. Je viens de Levallois. Ce n’est donc pas le bout du monde. J’ai le temps d’arriver. C’est sans compter avec la SNCF;  Une annonce vient faire retomber mon enthousiasme.

 » Suite à un incident sur la voie, nous sommes dans l’obligation de supprimer le train de 14 h 30. »

Bon Pas grave. Le suivant ne devrait pas tarder. Mais le suivant est supprimé lui aussi.

Là ce n’est plus drôle du tout. Ce rendez vous est très important. Mais voilà, je ne pouvais torde le cou à personne, surtout pas aux voix qui s’emmêlent parfois les pinceaux sans l’aide de personne. Ma fille est avec moi. C’est Elodie. Celle qui ne veut pas s’asseoir dans la même voiture que maman. Sauf quand je l’accompagne chez l’esthéticienne. Pour les autres voyages, on fait mine de ne pas se connaitre. Vous verrez quand vous aurez des adolescents.

Ce jour là donc, je suis coincée avec Elodie sur le quai à Asnière. Je pianote sur le clavier de mon portable.

Au bout du fils, une drôle de voix m’invite à énoncer ma requête.

« 118…. que désirez vous? »

«  » BOnjour, pourriez vous me communiquer le numéro de téléphone du CIC argenteuil s’ilvous plait? »

« Nous effectuons votre recherche »

Jusque là tout va bien. Là ou ça se corse, c’est lorque la voix revient pour me dire:

« nous en avons trouvé plusieurs. Quel adresse? »

« Je ne  sais plus de mémoire. Citez moi toutes les adresses.  Oui c’est celle là. elle commence à me citer l’adresse. »

« Mais non, je ne recherche que le numéro de téléphone. »

Et soudain, je ne sais quelle mouche l’a piquée, elle a une envie folle  et l »extrême générosité de me donner aussi l’adresse, ainsi que le numéro de téléphone de l’ophtalmo voisin de la banque.

« Non merci. Contentez vous de me donner le numéro de la banque. »

« Mais il y a aussi un medecin à coté. »

« Je n’ai demandé que le numéro de la banque, suis-je obligée de prendre les coordonnées du médecin? »

Et là; c’est trop compliqué pour elle. Alors, elle me  passe son responsable, il est sensé mieux m’aider. Malheureusement, le responsable reprend le même schéma que la dame. Agacée, je leur raccroche au nez. Ma fille près de moi, commence à avoir des soubressauts. Elle se retient de s’esclaffer sur le quai. Elle regarde autour d’elle. La honte, tout les regards convergent dans notre direction.

Excusez moi, mais quand je suis énervée, je suis bonne pour faire l’annonce dans les gares SNCF, sans haut parleur.

« Mais maman, ce n’est pas la peine de crier. »

« Mais si je vais crier, il y a de quoi crier. »

Lorsque je lui donne les détails de notre conversation, elle devient intenable. Le vrai fou rire que j’ai avec ma fille pour une fois. Nous avons rit comme deux idiotes au point de froler la catastrophe.

« Bon écoute, j’essaie avec l’autre numéro. »

J’ai du mal à me contrôler. parce que pour ceux là, je me repète le numéro tout haut, et je pars d’un fou rire parce que leur numéro me ramène toujours à leur pub. Les deux « gars », très pop, avec leur bandeau et leur coiffure. Morte de rire. Je renvoie ma fille plus loin, elle me déconcentre. Sur le quai, nous passons pour deux folles.

BOn silence. La sosnnerie retentit, et j’éclate de rire. Au bout de 3 secondes, je m’excuse, « je voudrais… le nu- méro du CIC. »

Ce n’est pas possible, je n’en peux plus de rire, j’ai mal aux côtes.

Désolée madame. Et soudain. Clac.

Elle a raccroché.

« Elle t’a raccroché au nez? »

« Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. ça me tue. Ne t’approche pas de moi maman. Je n’en peux plus de rire. Elle t’a raccroché au nez! »

« Oui et elle a raison. Je n’ai pas arrêté de lui rire aux nez! »

Puis je fais une dernière tentative. Je me contrôle tant bien que mal.

Et rebelotte. Mon interlocutrice insiste pour me communiquer le numéro de la banque, plus celui du médecin à côté. Bon je vous passe mon responsable, il saura vous aider.

Je ne laisse pas le temps au responsable de me harceler à nouveau avec le numéro du medecin.

Je pose mes conditions d’emblée.

« Voilà j’ignore pourquoi tout le monde tient à me donner un numéro de medecin. Vous seriez gentil de ne donner que le numéro de la banque que j’ai demandé. Merci de votre compréhension. »

Tout cela dit d’un trait. par peur de m’esclaffer à nouveau.

Il s’est exécuté. j’ai enfin eu mon numéro. Le train n’était toujours pas là et je savais que la banque avait déjà fermé.

Et lorsque le train est enfin arrivé, nous sommes restées ensemble, assises côte à côte. Un seul regard dans la direction l’une de l’autre suffisait pour déclencher le rire. Ce fût une agréable après midi. Malgré mon rendez vous manqué.

Merci les renseignements. Et de grâce pas de zèle. Le numéro d’une banque, ce n’est pas avec supplément.

Contentez vous de renseigner la requête, uniquement la requête.

Gaffe à ne pas faire…

Que l’on fait!!

L’une des plus grosses que j’ai jamais faites? Le jour où j’ai failli déclarer que le futur bébé de ma voisine n’était pas de son mari. On ne m’a pas surnomée Miss Gaffe pour rien.

Mais je ne suis pas la seule. Vous avez tous fait une grosse gaffe un jour où l’autre. C’est pour cela que j’ai été indulgente avec une de mes meilleures amies il y a deux ans. Avant tout il faut savoir que nos liens sont particuliers. Elle est du genre à s’inquiéter si je ne lui ai pas téléphoné une seule fois en une semaine. Et habite à deux pas de chez moi.

Des gaffes, elle en fait pleins, comme moi, comme vous. Mais la plus flippante et la plus innatendue c’est celle qu’elle m’a servie à la clinique.

Je sortais d’une lourde intervention. J’avais mis un an et demi à me décider. Puis je me suis jetée à l’eau, en me disant:

 » Quoi que je fasse, le résultat sera peut être le même. Ou je fais l’autruche jusqu’à ce qu’il n’y ai plus d’issue, ou je brave l’intervention chirurgicale avec tous ses risques ».

Et je l’ai fait.

A mon réveil, j’ai rémercié le ciel d’être encore de ce monde.

Ma meilleure amie vient alors me rendre visite, le jour même, dans l’après midi. Au moment où j’ai encore le drain dans le coup, avec un énorme pansement et que je me réjouis d’avoir survécu, que tout le monde est aux petits soins pour moi, qu’on me plaint,  que l’on on m’installe les fleurs, mon ami va faire une de ces gaffes dont elle est championne.

Nous rions, j’oublie un court instant mon état. Puis, soudain, elle arrête de ranger les fleurs, me regarde et l’air innocent, et je suis convaincue que c’était innocent? elle m’interroge :

« Alors? »

« alors quoi? »

« le kyste, il a été analysé? »

« Ah, il est parti à l’analyse.  on attend les résultats ».

« Et si c’était un cancer? »

Comme une douche froide, elle m’a ramenée à la réalité, à la peur du pire.

« Je suis sûre que ce n’est pas une tumeur. »

Mais elle insiste.

« Et si c’en était une? »

Alors tout le monde, son mari, le mien, son fils, arrêtent de parler et attendent ma réponse. Alors, d’un ton très rassurant et convaincant, je lui ai répondu :

« Et alors que veux tu que je fasse? Si on me dit que c’est une tumeur, j’assume. Je ne vais pas me pendre avant que la mort ne m’emporte non? »

Son mari était tout rose et j’ai constaté que la sueur perlait à son front.

J’ai martelé que je ne craignais rien et que même si on m’annonçait que j’avais une tumeur, je croquerais le reste de ma vie à pleine dent jusqu’à la dernière seconde.

Et je crois qu’elle a été satisfaite par la réponse, sans se douter une seule fois que après mon intervention, c’était de loin la question à laquelle j’avais envie de répondre.

Elle a conclu :

« T’en fais pas », et pour enfoncer le clou:

 » tu n’y peux rien de toutes façons, si c’est un cancer. »

Au fond de moi, j’ai dit: évidemment que je n’y peux rien, et ce n’était pas lla peine de me le rappeler non plus.

Jusqu’à ce jour, je sais qu’elle n’a pas réalisé une seconde la teneur de sa question. Elle est ainsi, comme moi, comme certains d’entre vous. Parfois ça sort. On n’a pas fait gaffe! Mais la gaffe est là. Si on peut la rattraper, c’est bien, sinon il ne reste plus qu’à s’en accomoder et à payer le prix de sa gaffe.

Vos plus belles gaffes à vous?

Saint Valentin

Je n’avais pas envie d’écrire pour la saint valentin. Puis je me suis ravisée.

Mais en procédant d’une autre façon.

En dehors de ces quelques idées simples et amusantes trouvées sur Kabooze :

Surprendre son amoureux avec un petit déjeuner spécial saint valentin

Ou un dessert en forme de coeur

Il y a beaucoup d’autres manières toutes simples de marquer cette date. Grâce à photoshop, je me suis amusée à illustrer la Saint Valentin avec quelques images de mon album photos.

Croquer la vie à pleines dents et savourer son repas.

Embrasser une amie? La Saint valentin n’est à l’origine pas consacrée qu’aux amoureux. La saint valentin c’est aussi la fête de l’amitié.

Un baiser fougueux à sa femme

Se marier le jour de la saint valentin. Eh oui, les cérémonies ne sont pas reservées qu’aux week end!

Ou prendre sa toute jeune femme dans les bras après la cérémonie.

Bonne Saint valentin à tous et à toutes!

Loisir récréatif.

J’aime m’amuser à partir de rien. Une forme de détente. Autant j’aime transforme un bout de tissus en vêtement, autant j’aime explorer des arts qui me sont étrangers.

M’amuser à transformer des photos, jouer avec les formes, les couleurs, les styles. Une autre forme de liberté qui me procure un certain apaisement.

De quelques photos du mariage, je me suis essayée à l’art. Libre, imparfait. Le plâtre s’est imposé. L’étalement suit de loin, timidement mais il a aussi sa place.

Voilà le résultat.

Danseuse

Danseuse mode découpage

Je préfère la dernière, le modèle plâtre.

Et vous?

Réveillon, FN et gags

Ah le réveillon!

Cette année le réveillon a été vraiment super, avec un peu plus de piment.

Devinez ce que l’on peut faire avec deux FN, qui préfèrent ne pas trop cotoyer de couleur, des brésiliens de toutes les couleurs, et des africains foncés pour la plupart et une malgache?

Notre réveillon était assez coloré, avec en prime, deux invités qui, avaient dû se tromper de fête. Tout est arrivé par cette magnifique jeune femme, mariée à l’un des comparses.

Notre ami, le mari de l’hôtesse, continue de penser qu’ils se sont trompés de bord et de fête. L’un deux était seul, et a tenté de faire la sangsue avec toutes les femmes mariées ou célibataires de la soirée.

Nous avons fait deux voitures, ma soeur est arrivée la première à la fête. Nous, cinq minutes après elle. A peine suis-je entrée qu’elle a fondu sur moi pour me chuchoter à l’oreille:

« Attention, ils sont FN. Bertrand m’a mise en garde. Ils n’aiment pas trop les colorés ».

J’ai d’abord failli m’énerver après notre ami. Etonnée de savoir qu’il nous invite chez lui en même temps que des individus qui n’aiment pas les « gens de couleurs ». Puis je me suis dit: eh bien tant pis pour eux. Ils n’avaient qu’à aller ailleurs!

L’un des FN, le plus à côté de ses pompes, celui marié à une malgache très foncée, ne quittait pas sa casquette. Il l’a gardé durant tout le réveillon. Cette casquette était marquée CIA. Alors tout le monde a convenu de le surnommer CIA. Quant au prénom de son ami, je ne m’en souviens plus. Le drageur nous dirons. Après avoir gavé ma soeur de ses périples africains presque d’esprit colonialiste, il s’est jeté sur moi au moment des voeux.

« Ah la plus belle de toutes. Je te garde, je te garde. »

Je réussis à me dégager pour retrouver la piste de danse sous le regard malveillant de CIA.  Le « déjanté » me retrouve là bas et essaie de m’attraper pour danser. Les yeux de mon époux vont sortir de leurs orbites, mais il sait que je peux m’en sortir toute seule et très vite.

Ouf, je m’en débarrasse et très vite il s’en prend à ma soeur. Après une danse elle s’échappe aussi et alors Monsieur FN s’attaque au chien. Puisque plus personne ne veut danser avec lui, il a choisi Tilly, c’est le nom de la chienne, comme cavalière. Sécouée à gauche puis à droite, la pauvre chienne tremblait comme une feuille, jusqu’à l’intervention quasi musclée de sa maîtresse.

Pendant ce temps, CIA observait tout de son poste. Comme il a vu que sa femme commençait à s’amuser, il l’a rappelée très vite à l’ordre. Et voilà notre couple en manteau dans une maison chauffée, en plein réveillon.

Je passe tous les détails.

Cela s’est corsé au moment où Monsieur FN a commencé un strip tease. CIA a voulu filer à l’anglaise ou à l’américaine. C’est là où il y a eu cette vidéo gag dont je parle. Notre ami, croyait avoir éteint sa caméra. Il n’en était rien. Et le lendemain, quand il nous a repassé les vidéos de la soirée, nous avons été témoins d’une bande son de ce qui s’est passé dehors.

Notre ami avait rattrapé CIA dehors pour lui sommer de reprendre son ami.

« Où allez vous comme ça »

« mais revenez, ne le laissez pas là. »

« Mais que voulez vous que j’en fasse. »

« Mais arrête », ça c’était la femme de CIA;

« Non je n’arrête pas. Vous l’avez amenez, vous le reprenez savec vous. Je ne veux pas qu’il s’incrustre chez moi ».

Un échange de 10 minutes sans images. Toute l’assistante, avec une rétrospective des événements de la veille se tordait de rire.

Ce sont des gens que nous n’oublierons jamais. Ils n’ont pas réussi à nous enroler mais à mettre plus de piment à notre réveillon.

Bonne journée

Comment se faire épouser en six mois?

Vous croyez avoir trouvé la perle rare. Vous en avez marre de vivre seule, il est grand temps d’avoir une « liaison » officielle.

Voilà quelques astuces délirantes pour vous faire épouser en six mois.

1– prenez le taureau par les cornes. La convenance voudrait que l’on attende que les hommes viennent nous chercher. Que faites vous alors de internet avec ses nombreux sites de rencontres ou des grands journaux, avec leurs rubriques annonces matrimoniales? Passez une annonce bien ciblée et patientez.

2– sélectionnez deux ou quatre candidats au mariage. et donnez à chacun une chance de gagner votre coeur.

3– A la première rencontre, éssemez quelques rajouts au pied de votre chaise. Un bon moyen pour savoir s’il reste malgré votre calvitie naissante.

4– arrivez deux heures en retard au premier rendez vous. S’il est encore là, vous aurez la certitude qu’il est très patient et motivé.

5– au premier vrai rendez vous en tête à tête, venez avec votre meileur ami, vous verrez si votre futur  mari potentiel a le sens de l’humour.

6– Brûlez la cocotte de bourguignon du premier diner chez vous. S’il garde encore le sourire après le passage des pompiesr, vous pouvez commencer à échaffauder des plans d’organisation de votre futur union.

7– Faites un briefing avec toute sa famille lorsqu’il décide de vous présenter: faites leur une liste claire et précise de ce que vous préférez recevoir comme cadeau. Faites la promesse d’assomer le premier qui vous fait cadeau d’une casserole ou d’une poele : s’ils sont encore là jusqu’à la fin du diner, alors vous avez gagné.

8 -le matin du jour J, une heure avant l’échange des voeux à la mairie, demandez lui de déboucher l’évier : vous avez préparé le poisson la veille et vous ne pouvez plus évacuer l’eau.

La liste pourrait se prolonger mais je ne m’en tiendrai qu’à celle là.

Ceci n’est qu’une manière ludique et humoristique de voir les choses, disons plutôt tout ce qui pourrait en décourager plus d’un.

Je vous laisse donc donner vos astuces pour se faire passer la bague au doigt en six mois. Facile non?

A vous de jouer.

Google translate

Google est très serviable. Il nous aide à communiquer avec le monde entier. Où que vous soyez, quel que soit la langue dans laquelle vous écrivez, vous pouvez être lus par tous. C’est grâce à Google traduction.

J’ai souvent lu des blogs écrits en français ou dans d’autres langues étrangères avec des widgets de traduction. La tentative a été trop forte. Souvent je clique sur le bouton, pour voir si le texte dit la même chose, dans une autre langue.

Il arrive de tomber sur des blogs ou certains sont fiers de clamer et partager leur trouvaille : le widget de traduction. S’ils relisaient leurs textes, ils se rendraient compte combien le travail reste approximatif.

Mais ne nous méprenons pas, Google nous aide en machant le travail. A nous de parfaire la traduction.

J’ai sélectionné quelques textes ici et là pour en faire une traduction avec google. Voici le résultat.

Pour mon text: PLANETE VERTE!!! Tu es vert ou tu es out!

Vert c’est le nouveau sésame d’une nouvelle communauté deux mille huitarde dans cette planète en complète dérive que nous peuplons.

Aujourd’hui il est de bon ton d’être VERT, que l’on soit noir, métis ou caucassien. VERT c’est la couleur qui fait l’unanimité pour l’instant. Tout le monde prétend l’être. Les seuls qui ne le clament pas, ce sont les gens du sud. Ils n’ont pas besoin de le porter en banderole: ils le sont dès la naissance. Un bébé du sud nait de parents pas forcément nantis pour lui offrir le biberon. Il est allaité au sein. Sa mère lui fait amoureusement des massages au beurre de karité, il n’a ni poussette, ni kangourou, ni voiture…;

Par conséquent, ses jambes lui servent de moteur dès qu’il commence à marcher. Marcher pieds nus, je m’en fais un porte drapeau aujourd’hui.  Pour lui, c’est naturel. Tout est harmonie, douceur, respect de la terre bien sûr.

Lire l’intégralité en cliquant sur le texte. La traduction que voici est celle qui est proposée au lecteur étranger intéressé par mon texte. Est ce qu’il a compris quelque chose. Peut être oui, peut être non.

Today it is fashionable to be green, whether you are black or mestizo caucassien. GREEN is the color that unanimity for the moment. Everyone claims to be. The only people who do not claim it is the people of the south. They do not need to bring in banner: they are from birth. A baby born in the south not necessarily wealthy parents to give him the bottle. He is breastfed. Her mother is lovingly massage with shea butter, he does not stroller or kangaroo, or car …;
Therefore, his legs are the engine when it starts to walk. Walking barefoot, I am a standard bearer today. For him, it’s natural. All is harmony, gentleness, respect for the land of course.
He knows how to make two leaves and a toothpick, a goblet which he used to drink in the forest. He also knows how to put your hand cupped shaped or funnel-failing leaf.

Plus loin chez Les ménagères de moins de 50 ans

 Les pieds dans le plat

Si le blog est la vitrine de notre petite vie,  ce qu’on en montre est tout de même très éloigné de l’arrière cuisine.
Là c’est un peu le « bright side of the life », pour le côté obscur c’est moins évident.

Les épluchures, les miettes et les tâches de sauce, c’est pas forcément montrables (sauf à Masterchef où les épluchures d’oignons se comptent par millions, les œufs par milliers mais les élastiques pour cheveux gras par zéro). C’est joli et rigolo à la télé, mais en vrai, c’est quand même moins esthétique.

C’est ce que je constatai avec amertume hier soir, après le dîner familial qui nous a (encore) laissés sur les rotules.

Trois semaines que nous sommes rentrés de vacances et le bénéfice de la trêve estivale semble s’être évaporé plus vite qu’un extrême au chocolat dans le congélateur quand je rôde dans les parages.

Les « Va te laver », « silence », « mets tes tapettes », « silence ! », « brosse toi les dents », « Sileeeeeeeence ! », « Non, le pantalon en boule sur le canapé, c’est pas rangé », « TAPETTES !! », « Sileeeeeeeeeeeeeeeeence !!! » et « Bordel !!METS TES TAPETTES !!! »  Rythment à nouveau joyeusement notre quotidien.

The foot in

If the blog is a showcase of our little life into what we watch is still far from the back kitchen.

Here is a little « Bright Side Of The Life, » to the dark side is less obvious.
Peelings, crumbs and sauce tasks is not always demonstrable (except where Masterchef onion peels in the millions, but thousands of eggs for oily hair elastics by zero). It’s beautiful and funny on TV, but for real, this is still less aesthetic.
That’s what I noticed with bitterness last night after the family dinner that we (still) left in the kneecaps.
Three weeks since we returned from vacation and benefit of the summer break seems to have evaporated faster than a great chocolate in the freezer when I roam around.
The « Go wash ‘,’ silence ‘,’ put your fags, » « Silence! », « Brush your teeth, » « Sileeeeeeeence! », « No, the pants into a ball on the couch is not ranked «  » fag! « , » Sileeeeeeeeeeeeeeeeence! « and » Damn! METS TES SWATTER! « punctuate our daily lives happily again.

La recette de Clafoutis de Sandra, A l »heure du thé

Mon clafoutis…

And if I call « my clafoutis », simply because after several tries, I « finally » found the texture and taste I was looking for

then of course I like it myself, but I will still give you the recipe for the event!

♥ Whisk first 4 eggs (it’s better to take real and good eggs for color) and 100g caster sugar (I do not put too much sugar to keep the acidity of the apricots, then of course, he must love this little sour taste)

Google est très bien pour faciliter la vie aux internautes et surtout aux blogueuses. Mais ce n’est pas un être humain, il ne connait ni humour ni saute d’humeur. Google ne fait pas dans les nuances. Alors, si vous avez envie de faire un blog bilingue ou multilingue, il faudra retrousser vos manches, à moins dêtre polyglottes.

Bloguer en plusieurs langues demande énormément de temps et d’énergie. C’est pourquoi je me limite à quelques articles de temps à autres.

Amusez vous aussi à traduire « Connaissez vous la colère » de Sublime, et 5 bloggers’ issues de Alban.

A bientôt