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Renseignements généreux!

WillykeanMonsieur me reproche de trop souvent avoir recours à ces 6 numéros qui nous aident si gentillement à retrouver des adresses ou des numéros de téléphone. Rien n’y fait. J’ai un téléphone avec GPS comme la plupart de mes concitoyens, mais je suis accros. Pas que de la mode mais aussi des renseignements téléphoniques. Un trou de mémoire, et hop 118 …… si ce n’est pas l’autre.

Bref. Je savais que parfois c’était limite. Mais ce samedi j’ai été confortée dans mes doutes quand à leur capacité et leur désir de vouloir nous aider.

J »ai rendez à argenteuil à 15 h. Je viens de Levallois. Ce n’est donc pas le bout du monde. J’ai le temps d’arriver. C’est sans compter avec la SNCF;  Une annonce vient faire retomber mon enthousiasme.

 » Suite à un incident sur la voie, nous sommes dans l’obligation de supprimer le train de 14 h 30. »

Bon Pas grave. Le suivant ne devrait pas tarder. Mais le suivant est supprimé lui aussi.

Là ce n’est plus drôle du tout. Ce rendez vous est très important. Mais voilà, je ne pouvais torde le cou à personne, surtout pas aux voix qui s’emmêlent parfois les pinceaux sans l’aide de personne. Ma fille est avec moi. C’est Elodie. Celle qui ne veut pas s’asseoir dans la même voiture que maman. Sauf quand je l’accompagne chez l’esthéticienne. Pour les autres voyages, on fait mine de ne pas se connaitre. Vous verrez quand vous aurez des adolescents.

Ce jour là donc, je suis coincée avec Elodie sur le quai à Asnière. Je pianote sur le clavier de mon portable.

Au bout du fils, une drôle de voix m’invite à énoncer ma requête.

« 118…. que désirez vous? »

«  » BOnjour, pourriez vous me communiquer le numéro de téléphone du CIC argenteuil s’ilvous plait? »

« Nous effectuons votre recherche »

Jusque là tout va bien. Là ou ça se corse, c’est lorque la voix revient pour me dire:

« nous en avons trouvé plusieurs. Quel adresse? »

« Je ne  sais plus de mémoire. Citez moi toutes les adresses.  Oui c’est celle là. elle commence à me citer l’adresse. »

« Mais non, je ne recherche que le numéro de téléphone. »

Et soudain, je ne sais quelle mouche l’a piquée, elle a une envie folle  et l »extrême générosité de me donner aussi l’adresse, ainsi que le numéro de téléphone de l’ophtalmo voisin de la banque.

« Non merci. Contentez vous de me donner le numéro de la banque. »

« Mais il y a aussi un medecin à coté. »

« Je n’ai demandé que le numéro de la banque, suis-je obligée de prendre les coordonnées du médecin? »

Et là; c’est trop compliqué pour elle. Alors, elle me  passe son responsable, il est sensé mieux m’aider. Malheureusement, le responsable reprend le même schéma que la dame. Agacée, je leur raccroche au nez. Ma fille près de moi, commence à avoir des soubressauts. Elle se retient de s’esclaffer sur le quai. Elle regarde autour d’elle. La honte, tout les regards convergent dans notre direction.

Excusez moi, mais quand je suis énervée, je suis bonne pour faire l’annonce dans les gares SNCF, sans haut parleur.

« Mais maman, ce n’est pas la peine de crier. »

« Mais si je vais crier, il y a de quoi crier. »

Lorsque je lui donne les détails de notre conversation, elle devient intenable. Le vrai fou rire que j’ai avec ma fille pour une fois. Nous avons rit comme deux idiotes au point de froler la catastrophe.

« Bon écoute, j’essaie avec l’autre numéro. »

J’ai du mal à me contrôler. parce que pour ceux là, je me repète le numéro tout haut, et je pars d’un fou rire parce que leur numéro me ramène toujours à leur pub. Les deux « gars », très pop, avec leur bandeau et leur coiffure. Morte de rire. Je renvoie ma fille plus loin, elle me déconcentre. Sur le quai, nous passons pour deux folles.

BOn silence. La sosnnerie retentit, et j’éclate de rire. Au bout de 3 secondes, je m’excuse, « je voudrais… le nu- méro du CIC. »

Ce n’est pas possible, je n’en peux plus de rire, j’ai mal aux côtes.

Désolée madame. Et soudain. Clac.

Elle a raccroché.

« Elle t’a raccroché au nez? »

« Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. ça me tue. Ne t’approche pas de moi maman. Je n’en peux plus de rire. Elle t’a raccroché au nez! »

« Oui et elle a raison. Je n’ai pas arrêté de lui rire aux nez! »

Puis je fais une dernière tentative. Je me contrôle tant bien que mal.

Et rebelotte. Mon interlocutrice insiste pour me communiquer le numéro de la banque, plus celui du médecin à côté. Bon je vous passe mon responsable, il saura vous aider.

Je ne laisse pas le temps au responsable de me harceler à nouveau avec le numéro du medecin.

Je pose mes conditions d’emblée.

« Voilà j’ignore pourquoi tout le monde tient à me donner un numéro de medecin. Vous seriez gentil de ne donner que le numéro de la banque que j’ai demandé. Merci de votre compréhension. »

Tout cela dit d’un trait. par peur de m’esclaffer à nouveau.

Il s’est exécuté. j’ai enfin eu mon numéro. Le train n’était toujours pas là et je savais que la banque avait déjà fermé.

Et lorsque le train est enfin arrivé, nous sommes restées ensemble, assises côte à côte. Un seul regard dans la direction l’une de l’autre suffisait pour déclencher le rire. Ce fût une agréable après midi. Malgré mon rendez vous manqué.

Merci les renseignements. Et de grâce pas de zèle. Le numéro d’une banque, ce n’est pas avec supplément.

Contentez vous de renseigner la requête, uniquement la requête.

Steve Kardynal

Quoi de plus jouissif qu’un réveil avec Steve Kardynal.

Une semaine de repos bien mérité.

Pas de stress. Les posts de Steve kardynal mettent de bonne humeur dès le réveil. Futiles, ridicules, mais drôles. Très talentueux dans son genre.

Tout le monde n’est pas obligé de l’apprécier. Comme je vous l’ai dit, pas de stress, pas d’agressivité non plus. Il vous insupporte, tournez la page. mais de grâce pas de commentaire désobligeant qui viendraient me gâcher la journée.

Gaffe à ne pas faire…

Que l’on fait!!

L’une des plus grosses que j’ai jamais faites? Le jour où j’ai failli déclarer que le futur bébé de ma voisine n’était pas de son mari. On ne m’a pas surnomée Miss Gaffe pour rien.

Mais je ne suis pas la seule. Vous avez tous fait une grosse gaffe un jour où l’autre. C’est pour cela que j’ai été indulgente avec une de mes meilleures amies il y a deux ans. Avant tout il faut savoir que nos liens sont particuliers. Elle est du genre à s’inquiéter si je ne lui ai pas téléphoné une seule fois en une semaine. Et habite à deux pas de chez moi.

Des gaffes, elle en fait pleins, comme moi, comme vous. Mais la plus flippante et la plus innatendue c’est celle qu’elle m’a servie à la clinique.

Je sortais d’une lourde intervention. J’avais mis un an et demi à me décider. Puis je me suis jetée à l’eau, en me disant:

 » Quoi que je fasse, le résultat sera peut être le même. Ou je fais l’autruche jusqu’à ce qu’il n’y ai plus d’issue, ou je brave l’intervention chirurgicale avec tous ses risques ».

Et je l’ai fait.

A mon réveil, j’ai rémercié le ciel d’être encore de ce monde.

Ma meilleure amie vient alors me rendre visite, le jour même, dans l’après midi. Au moment où j’ai encore le drain dans le coup, avec un énorme pansement et que je me réjouis d’avoir survécu, que tout le monde est aux petits soins pour moi, qu’on me plaint,  que l’on on m’installe les fleurs, mon ami va faire une de ces gaffes dont elle est championne.

Nous rions, j’oublie un court instant mon état. Puis, soudain, elle arrête de ranger les fleurs, me regarde et l’air innocent, et je suis convaincue que c’était innocent? elle m’interroge :

« Alors? »

« alors quoi? »

« le kyste, il a été analysé? »

« Ah, il est parti à l’analyse.  on attend les résultats ».

« Et si c’était un cancer? »

Comme une douche froide, elle m’a ramenée à la réalité, à la peur du pire.

« Je suis sûre que ce n’est pas une tumeur. »

Mais elle insiste.

« Et si c’en était une? »

Alors tout le monde, son mari, le mien, son fils, arrêtent de parler et attendent ma réponse. Alors, d’un ton très rassurant et convaincant, je lui ai répondu :

« Et alors que veux tu que je fasse? Si on me dit que c’est une tumeur, j’assume. Je ne vais pas me pendre avant que la mort ne m’emporte non? »

Son mari était tout rose et j’ai constaté que la sueur perlait à son front.

J’ai martelé que je ne craignais rien et que même si on m’annonçait que j’avais une tumeur, je croquerais le reste de ma vie à pleine dent jusqu’à la dernière seconde.

Et je crois qu’elle a été satisfaite par la réponse, sans se douter une seule fois que après mon intervention, c’était de loin la question à laquelle j’avais envie de répondre.

Elle a conclu :

« T’en fais pas », et pour enfoncer le clou:

 » tu n’y peux rien de toutes façons, si c’est un cancer. »

Au fond de moi, j’ai dit: évidemment que je n’y peux rien, et ce n’était pas lla peine de me le rappeler non plus.

Jusqu’à ce jour, je sais qu’elle n’a pas réalisé une seconde la teneur de sa question. Elle est ainsi, comme moi, comme certains d’entre vous. Parfois ça sort. On n’a pas fait gaffe! Mais la gaffe est là. Si on peut la rattraper, c’est bien, sinon il ne reste plus qu’à s’en accomoder et à payer le prix de sa gaffe.

Vos plus belles gaffes à vous?

Une centenaire qui défie la mort.

Même pas peur!!

Un autre coup de fils est venu s’ajouter à la routine de l’après guerre.

Toujours pareil. La mort rode partout. Mais pour une fois, j’ai souri. J’ai souri parce que c’est ma tante. Celle qui nous faisait rire: enfants, neveux, nièces, petits enfants.

La dernière fois que je l’ai vu en 2007, elle avait encore toute sa tête, sauf par moment, où elle confondait enfants, soeurs et nièces. Son dernier message à son fils, mon cousin? Il faut que je retrouve cette vidéo.

Elle disait combien elle avait horreur des morgues. Oui, elle  prévoyait sa fin. Elle nous mettait tous en garde contre cette éventualité. Elle menaçait de hanter nos nuits jusqu’à la fin de nos jours si jamais on osait la mettre en conservation à la morgue. Elle est frileuse vous savez, alors « surtout pas vos maisons de glace » menaçait elle.

J’ai souri en repensant à ses paroles. Et de savoir que la famille est désespérement à la recherche d’une morgue pour la conserver. Guerre oblige, tout est saturé. Et ma pauvre tante pourrait se retourner dans son sommeil éternel si elle savait ce qui se tramait.

Elle a défié la mort. Je vais vous dire pourquoi. Il y a une semaine, je m’inquiétais pour elle, pour tous les autres aussi mais surtout pour elle. Embargo, manque de soins, faim, trois mois de privation. Des combats à proximité de chez mon cousin. Des balles perdues sémant la mort et la désolation autour d’eux. Ils ont survécu avec une ration de un kilo de riz par jour pour vingt personnes. Chez les voisins des corps ont tenu compagnie aux vivants pendant des semaines.

Ma tante a tenu le choc.

Il y a deux jours ma soeur m’a dit qu’elle savait ce qui l’avait aidé.

« elle ne voulait pas mourir comme une chienne sans sépulcure, elle voulait être enterrée dignement, voilà pourquoi elle a attendu ». Elle a attendu deux jours après leur « résurrection » pour rendre l’âme, pour aller réjoindre ses ancêtres. Elle a connu une guerre jeune, elle tire sa révérance avec une autre.

Elle a préféré mourir dignement. Pour la morgue, je crois que nos nuits seront un peu hantées car, cet après midi, ma soeur m’a dit qu’ils recherchaient activement une morgue pour la conserver ne serait ce que deux ou trois jours, le temps d’organiser l’enterrement.

Désolée ma tante, tu auras un peu froid pendant quelques jours. Ne nous en veut pas. Et bonne route à toi. Bravo pour ton courage. Et honte à ceux qui ton gâché la fin de ta vie.

Et une petite pensée pour mon père qui va enterrer sa soeur, loin de chez elle, loin de la maison qu’elle a bâti avec son époux. Elle sera enterrée ailleurs et lui la regardera partir sans avoir la force de tenir sur ses jambes. Il l’accompagnera par la pensée. C’est tout ce qu’il aura la force et le droit de faire. Je suis plus attristée pour lui.

Mais nous n’avons pas le choix. C’est ainsi.

Hystérie contagieuse pour Zalando!

Voilà où peuvent conduire bien des passions!

Achats frénétiques, un dressing qui se transforme en magasin de chaussures. Un compagnon au bord de la crise de nerf, une femme qui devient folle à la livraison de nouvelles boîtes à chaussures et un coursier dont l’hypersensibilité est au plus haut point.

Cette campagne pour les chaussures zalando me fait voir la vie en rose, avant, sans doute de tansformer celle de mon époux en enfer.

Zalando

J’adore!!

Allez vous craquer à votre tour?

Zalando

Réveillon, FN et gags

Ah le réveillon!

Cette année le réveillon a été vraiment super, avec un peu plus de piment.

Devinez ce que l’on peut faire avec deux FN, qui préfèrent ne pas trop cotoyer de couleur, des brésiliens de toutes les couleurs, et des africains foncés pour la plupart et une malgache?

Notre réveillon était assez coloré, avec en prime, deux invités qui, avaient dû se tromper de fête. Tout est arrivé par cette magnifique jeune femme, mariée à l’un des comparses.

Notre ami, le mari de l’hôtesse, continue de penser qu’ils se sont trompés de bord et de fête. L’un deux était seul, et a tenté de faire la sangsue avec toutes les femmes mariées ou célibataires de la soirée.

Nous avons fait deux voitures, ma soeur est arrivée la première à la fête. Nous, cinq minutes après elle. A peine suis-je entrée qu’elle a fondu sur moi pour me chuchoter à l’oreille:

« Attention, ils sont FN. Bertrand m’a mise en garde. Ils n’aiment pas trop les colorés ».

J’ai d’abord failli m’énerver après notre ami. Etonnée de savoir qu’il nous invite chez lui en même temps que des individus qui n’aiment pas les « gens de couleurs ». Puis je me suis dit: eh bien tant pis pour eux. Ils n’avaient qu’à aller ailleurs!

L’un des FN, le plus à côté de ses pompes, celui marié à une malgache très foncée, ne quittait pas sa casquette. Il l’a gardé durant tout le réveillon. Cette casquette était marquée CIA. Alors tout le monde a convenu de le surnommer CIA. Quant au prénom de son ami, je ne m’en souviens plus. Le drageur nous dirons. Après avoir gavé ma soeur de ses périples africains presque d’esprit colonialiste, il s’est jeté sur moi au moment des voeux.

« Ah la plus belle de toutes. Je te garde, je te garde. »

Je réussis à me dégager pour retrouver la piste de danse sous le regard malveillant de CIA.  Le « déjanté » me retrouve là bas et essaie de m’attraper pour danser. Les yeux de mon époux vont sortir de leurs orbites, mais il sait que je peux m’en sortir toute seule et très vite.

Ouf, je m’en débarrasse et très vite il s’en prend à ma soeur. Après une danse elle s’échappe aussi et alors Monsieur FN s’attaque au chien. Puisque plus personne ne veut danser avec lui, il a choisi Tilly, c’est le nom de la chienne, comme cavalière. Sécouée à gauche puis à droite, la pauvre chienne tremblait comme une feuille, jusqu’à l’intervention quasi musclée de sa maîtresse.

Pendant ce temps, CIA observait tout de son poste. Comme il a vu que sa femme commençait à s’amuser, il l’a rappelée très vite à l’ordre. Et voilà notre couple en manteau dans une maison chauffée, en plein réveillon.

Je passe tous les détails.

Cela s’est corsé au moment où Monsieur FN a commencé un strip tease. CIA a voulu filer à l’anglaise ou à l’américaine. C’est là où il y a eu cette vidéo gag dont je parle. Notre ami, croyait avoir éteint sa caméra. Il n’en était rien. Et le lendemain, quand il nous a repassé les vidéos de la soirée, nous avons été témoins d’une bande son de ce qui s’est passé dehors.

Notre ami avait rattrapé CIA dehors pour lui sommer de reprendre son ami.

« Où allez vous comme ça »

« mais revenez, ne le laissez pas là. »

« Mais que voulez vous que j’en fasse. »

« Mais arrête », ça c’était la femme de CIA;

« Non je n’arrête pas. Vous l’avez amenez, vous le reprenez savec vous. Je ne veux pas qu’il s’incrustre chez moi ».

Un échange de 10 minutes sans images. Toute l’assistante, avec une rétrospective des événements de la veille se tordait de rire.

Ce sont des gens que nous n’oublierons jamais. Ils n’ont pas réussi à nous enroler mais à mettre plus de piment à notre réveillon.

Bonne journée

Comment rendre un premier rendez vous original?

Il ou elle fait battre votre coeur. Vous désirez vous retrouver en tête à tête avec l’être choisi.

A moins de connaître réellement ses goûts en matière de films, le cinéma serait à proscrire. D’autant plus que si vous êtes deux passionnés, et que vous êtes comme moi, la salle obscure n’est peut être pas le meilleur endroit.

Mais alors, que faire d’autre?

Eh bien, les relations amoureuses ont beaucoup évoluées et la façon de dévoiler ses sentiments aussi.

Voilà quelques idées pour rendre original vos premiers rendez vous.

Pour sportifs aimant la vie de plein air, une sortie en roller est l’idéal. 

Si vous avez le coeur sur la main, demander à l’élu de votre coeur de vous retrouver au Resto du coeur de votre lieu de résidence.

Ou pourquoi pas à un cours de salsa; ça rapproche.

Un rendez à cheval ou pieds nus ne peuvent que séduire.

Les cours d’oenologie ou de cuisine montent en force. Rien de tel que des retrouvailles autour des plaisirs de la bouche…

Pour lecteurs avertis, un rendez vous au dédicace d’un auteur que vous appréciez tous les deux.

Et pour ne pas oublier les accros de mode, donnez rendez vous au showroom de son créateur fétiche ou alors, remuez ciel et terre pour obtenir des cartons d’invitation à un défilé.

Certains aiment les retrouvailles dans l’obscurité. C’est un jeu interessant de  pouvoir deviner l’autre et de perçer le msytère lorsque la lumière revient.

A tester avec des individus qui n’ont pas la phobie de l’obscurité. Au risque de transformer votre idée originale en catastrophe. J’en sais quelque chose.

La fois où un amoureux un peu trop « romantique » ou débordant d’idées originales m’a fait le coup de l’extinction des lumières, j’ai imaginé les pires scénarios. Eh oui, quand on a l’imagination aussi débordante que l’homme en face de vous, ça peut tout gâcher. Ce n’était pas le but mais une petite parenthèse pour illustrer cette idée:

Imaginez un amoureux timide. Qui vous aime en silence depuis de longs mois. Il s’arrange pour devenir le meilleur ami de votre ami, et glane tout ce qu’il y a à savoir sur vous. Jusque là tout va bien. Sauf que le meilleur ami ignore que vous avez peur de l’obscurité.

L’amoureux demande à votre meilleur ami d’arranger une rencontre chez le meilleur ami. Vous me suivez. Bien. le jour J, toute la bande est là. Le meilleur ami, les soeurs du meilleur ami et l’amoureux secret.

Vous discutez à bâtons rompus, tout va bien, puis peu à peu, les gens s’éclipsent les uns après les autres. Vous vous retrouvez en tête à tête avec votre « amoureux ». Vous comblez le silence, encore et encore et puis soudain, dans cette énorme pièce, toutes les lumières s’éteignent.

Croyez moi. Mon cerveau de romancière a fonctionné à 200 à l’heure. J’ai imaginé des cambrioleurs faisant soudain irruption dans la pièce. Des fantômes, c’est vrai. Même jusqu’à soupçonner le pauvre amoureux timide de violeur potentiel.

Il voulait tout simplement me faire découvrir la lampe à effet spéciaux, ramenée de son voyage en france, vous savez les lampes hippies avec objets flottants…Il s’attendait à ce que je fasse un « waou » et puis dans l’obscurité, avec pour seul éclairage sa fameuse lampe, nous nous serions rapprochés…

Bref, lorsqu’il me demandait si je voyais quelque chose, j’avais beau chercher je ne voyais rien. Normal, mon esprit était ailleurs, pas du tout réceptif à sa surprise originale. Je luttais plutôt mentalement avec mes cambrioleurs, mes fantômes et le plus « important », je cherchais le meilleur moyen de l’assomer au cas où il tenterait quoi que ce soit.

Méfiez vous donc, si vous souhaitez faire ce genre de numéro à la personne que vous désirez séduire.

j’espère vous avoir donné quelques idées. Si vous en avez de plus originales, faites les connaître.

Comment se faire épouser en six mois?

Vous croyez avoir trouvé la perle rare. Vous en avez marre de vivre seule, il est grand temps d’avoir une « liaison » officielle.

Voilà quelques astuces délirantes pour vous faire épouser en six mois.

1– prenez le taureau par les cornes. La convenance voudrait que l’on attende que les hommes viennent nous chercher. Que faites vous alors de internet avec ses nombreux sites de rencontres ou des grands journaux, avec leurs rubriques annonces matrimoniales? Passez une annonce bien ciblée et patientez.

2– sélectionnez deux ou quatre candidats au mariage. et donnez à chacun une chance de gagner votre coeur.

3– A la première rencontre, éssemez quelques rajouts au pied de votre chaise. Un bon moyen pour savoir s’il reste malgré votre calvitie naissante.

4– arrivez deux heures en retard au premier rendez vous. S’il est encore là, vous aurez la certitude qu’il est très patient et motivé.

5– au premier vrai rendez vous en tête à tête, venez avec votre meileur ami, vous verrez si votre futur  mari potentiel a le sens de l’humour.

6– Brûlez la cocotte de bourguignon du premier diner chez vous. S’il garde encore le sourire après le passage des pompiesr, vous pouvez commencer à échaffauder des plans d’organisation de votre futur union.

7– Faites un briefing avec toute sa famille lorsqu’il décide de vous présenter: faites leur une liste claire et précise de ce que vous préférez recevoir comme cadeau. Faites la promesse d’assomer le premier qui vous fait cadeau d’une casserole ou d’une poele : s’ils sont encore là jusqu’à la fin du diner, alors vous avez gagné.

8 -le matin du jour J, une heure avant l’échange des voeux à la mairie, demandez lui de déboucher l’évier : vous avez préparé le poisson la veille et vous ne pouvez plus évacuer l’eau.

La liste pourrait se prolonger mais je ne m’en tiendrai qu’à celle là.

Ceci n’est qu’une manière ludique et humoristique de voir les choses, disons plutôt tout ce qui pourrait en décourager plus d’un.

Je vous laisse donc donner vos astuces pour se faire passer la bague au doigt en six mois. Facile non?

A vous de jouer.