Locations insolites !

La location a toujours  fait partie de notre quotidien.

Une tondeuse pour la pelouse, une ponceuse, une décoleuse, et surtout pour les accro de mode, des accessoires, des vêtements de créateurs…

Louer ne s’arrête plus qu’au matériel de bricolage ou aux accessoires de mode. La location va plus loin ou voit plus large.

Tenez! Pourquoi pas un village? Avec des amis, ou en famille,  vous pouvez louer Le Castelnau, un village de seize maisons, avec salle de banquet et esplanade , deux nuits pour  environ  quatre vingt personnes.

Détails sur www.gascony.org

Pour vous les fêtards, le pack week-end night trois heures quarante invités pour 1300 euros. c’est sur www.le-bus-discotheque.com

Sinon, pour faire plus économique, louer une chèvre pour tondre votre pelouse c’est 10 euros par jour pour deux chèvres avec une caution de 200 euros c’est pas cher et c’est écologique

www.e-loue.com

Cette liste n’est pas exhaustive. Des locations insolites, il y en a à la pelle. On peut même louer des amis? Mais pour l’instant, je me contenterais de ces quelques filons.

Réveillon, FN et gags

Ah le réveillon!

Cette année le réveillon a été vraiment super, avec un peu plus de piment.

Devinez ce que l’on peut faire avec deux FN, qui préfèrent ne pas trop cotoyer de couleur, des brésiliens de toutes les couleurs, et des africains foncés pour la plupart et une malgache?

Notre réveillon était assez coloré, avec en prime, deux invités qui, avaient dû se tromper de fête. Tout est arrivé par cette magnifique jeune femme, mariée à l’un des comparses.

Notre ami, le mari de l’hôtesse, continue de penser qu’ils se sont trompés de bord et de fête. L’un deux était seul, et a tenté de faire la sangsue avec toutes les femmes mariées ou célibataires de la soirée.

Nous avons fait deux voitures, ma soeur est arrivée la première à la fête. Nous, cinq minutes après elle. A peine suis-je entrée qu’elle a fondu sur moi pour me chuchoter à l’oreille:

« Attention, ils sont FN. Bertrand m’a mise en garde. Ils n’aiment pas trop les colorés ».

J’ai d’abord failli m’énerver après notre ami. Etonnée de savoir qu’il nous invite chez lui en même temps que des individus qui n’aiment pas les « gens de couleurs ». Puis je me suis dit: eh bien tant pis pour eux. Ils n’avaient qu’à aller ailleurs!

L’un des FN, le plus à côté de ses pompes, celui marié à une malgache très foncée, ne quittait pas sa casquette. Il l’a gardé durant tout le réveillon. Cette casquette était marquée CIA. Alors tout le monde a convenu de le surnommer CIA. Quant au prénom de son ami, je ne m’en souviens plus. Le drageur nous dirons. Après avoir gavé ma soeur de ses périples africains presque d’esprit colonialiste, il s’est jeté sur moi au moment des voeux.

« Ah la plus belle de toutes. Je te garde, je te garde. »

Je réussis à me dégager pour retrouver la piste de danse sous le regard malveillant de CIA.  Le « déjanté » me retrouve là bas et essaie de m’attraper pour danser. Les yeux de mon époux vont sortir de leurs orbites, mais il sait que je peux m’en sortir toute seule et très vite.

Ouf, je m’en débarrasse et très vite il s’en prend à ma soeur. Après une danse elle s’échappe aussi et alors Monsieur FN s’attaque au chien. Puisque plus personne ne veut danser avec lui, il a choisi Tilly, c’est le nom de la chienne, comme cavalière. Sécouée à gauche puis à droite, la pauvre chienne tremblait comme une feuille, jusqu’à l’intervention quasi musclée de sa maîtresse.

Pendant ce temps, CIA observait tout de son poste. Comme il a vu que sa femme commençait à s’amuser, il l’a rappelée très vite à l’ordre. Et voilà notre couple en manteau dans une maison chauffée, en plein réveillon.

Je passe tous les détails.

Cela s’est corsé au moment où Monsieur FN a commencé un strip tease. CIA a voulu filer à l’anglaise ou à l’américaine. C’est là où il y a eu cette vidéo gag dont je parle. Notre ami, croyait avoir éteint sa caméra. Il n’en était rien. Et le lendemain, quand il nous a repassé les vidéos de la soirée, nous avons été témoins d’une bande son de ce qui s’est passé dehors.

Notre ami avait rattrapé CIA dehors pour lui sommer de reprendre son ami.

« Où allez vous comme ça »

« mais revenez, ne le laissez pas là. »

« Mais que voulez vous que j’en fasse. »

« Mais arrête », ça c’était la femme de CIA;

« Non je n’arrête pas. Vous l’avez amenez, vous le reprenez savec vous. Je ne veux pas qu’il s’incrustre chez moi ».

Un échange de 10 minutes sans images. Toute l’assistante, avec une rétrospective des événements de la veille se tordait de rire.

Ce sont des gens que nous n’oublierons jamais. Ils n’ont pas réussi à nous enroler mais à mettre plus de piment à notre réveillon.

Bonne journée

Ni cougar, ni agence matrimoniale!

Oublions un peu la guerre, oublions la politisation de notre quotidien. Revenons aux sujets qui intéressent ou qui fâchent.

Avant d’aller plus loin, je vous explique à nouveau le fonctionnement de mon blog. Comme il est écrit dans la petite présentation accessible à tous, il parle de tout, principalement de sujets qui m’intéressent.

Certains sont des reportages écrits ou filmés, d’autres, des revues de presse ou des enquêtes. En cinq ans de blogging, j’ai l’impression que le processus n’est pas toujours bien compris par tous.

Lorsque je parle d’un couturier, je ne me substitue pas à lui, et c’est assez explicite dans mes écrits. Alors c’est sympatique de faire l’intermédiaire pour  vos messages de soutien à ces créateurs, vos déclarations d’amour pour certains.

Cependant, trop souvent ça devient lassant. J’ai fait la commerciale pour des marques, le service à la recherche des copains perdus etc.

Par contre je ne peux pas me transformer en cougar pour le plaisir de mes lecteurs. Entendons nous bien: je ne suis ni une cougar, ni une agence matrimoniale, ni responsable d’un site de rencontre. Les informations que je donne sont assez bien renseignées à mon avis. Vous pouvez y lire les adresses des sites. Communiquez directement avec eux. Ecrivez leurs. Je fais la même chose que vous. Lorsqu’un sujet m’intéresse, j’écris, j’appelle la personne concernée, je demande une interview, je filme puis j’écris mon sujet.

Je suis sincèrement flattée par vos gentilles demandes, je veux bien vous renseigner sur ce que je sais, ce que j’écris, des sujets que je traite. Je veux bien contribuer à vos recherches. Mais je ne peux me transformer en cougar, ni en polyamoureuse ou en célibataire à marier.

Je blogue. Je suis curieuse, j’aime partager mes découvertes avec vous, mais de grâce, ne vous méprenez pas sur ce que j’écris. Prenez le temps de lire, de vraiment lire les textes que j’écris. Ce serait un moyen efficace pour éviter tous ces quiproquos. Formulez des requêtes en rapport avec les sujets, critiquez si vous le souhaitez, apportez des compléments d’informations. Ne me prenez pas pour ce que je ne suis pas.

J’admire la liberté, la franchise et l’émancipation de ces femmes qui vivent leurs sentiments sans complexes. Mon intérêt pour ce sujet s’arrête là.

Pour le reste, sachez que je suis une maman de triplés parfois au bord de la crise de nerfs, une accro de shopping, folle de macarons, pas encore COUGAR.

Je souhaite énormément de chance à tous ceux qui sont à la recherche de l’âme soeur. J’ai trouvé la mienne. Si vous continuez à me faire vos demandes incessantes, je finirai par me créer encore un nouveau métier: Entremetteuse, agence matrimoniale, responsable de rendez vous  pour Cougars. Ou représentante en vin.

En espérant que ceci est assez clair pour tous, je vous souhaite un joyeux noël à tous!

Blog post et mauvaises interprétations

On parle souvent des blogs, du nombre de visites, du nombre de commentaires, sans jamais se pencher sur l’intérêt réel des visiteurs ni l’interprétation de ce qu’ils prétendent lire.

Je vous avoue que j’écrie avec plaisir et donc j’apprécie que les visiteurs réagissent à ce que j’écrie.

Mais si l’on a des visiteurs, beaucoup ou peu de visiteurs, peut-on vérifier qu’ils lisent vraiment ce que l’on écrie, ou se contentent-ils de survoler, de lire en diagonal et de commenter ce qu’ils croient avoir compris?

Je crois que je suis comme certains. Parfois je survole, mais dans ces cas là, je salue le blogueur ami et je passe mon chemin. Il faut que le sujet m’interpelle, si je ne sais pas quoi dire alors je m’abstiens d’écrire un commentaire.

Bref, ce constat m’a fait revenir sur certains des commentaires fait sur mon blog. Certaines situations, qui se sont plus ou moins soldées par de plates excuses des visiteurs qui ont lu de travers un sujet.

Le plus populaire des blog posts mal interprétés c’est :

Comment rencontrer une cougar

Ce sujet a fait sortir beaucoup de loups de leurs réserves. J’ai eu beaucoup de demandes de mises en relations. Pourtant, il y avait bien une longue liste de sites pour amateurs de cougars.

Avec Cougars in the city, je suis passée pour une cougar. Je ne leur en veux pas. Mais je rassure tout le monde que je suis avec un non toy boy depuis 18 ans. Et ça ne changera pas. Seulement j’aime parler de tous les sujets qui m’intéressent.

Une blogueuse mode m’a accusée de dénigrer les créateurs et les couturiers. Après plusieurs échanges de mails et de commentaires, nous avons fini par nous comprendre. L’article responsable c’est celui là:

Talons et fantasmes de designers

Elle a fini par admettre qu’elle avait mal interprété mon message et mon humour.

Un autre, parce que j’avais  relayé une annonce de concours de sextoy (humoristique), s’était octroyé le droit de venir se défouler sur mon blog. Un mail très poli mais ferme pour lui faire comprendre que mes lecteurs et moi n’étions pas friands de ce genre de forum, les commentaires incriminés supprimés et voilà.

Il y a eu la vidéo de Billy Billy, le chanteur ivoirien. J’ai eu droit à des félicitations, qui selon moi s’adressaient au chanteur. La plupart de mes lecteurs occasionnels se croyant sur le site ou le blog du chanteur. Je promets à chaque fois de transmettre. Que pouvais je faire d’autre?

J’ai même eu droit à une déclaration d’amour d’une lectrice qui était sans doute convaincue de se trouver sur le site du couturier Gilles Touré.

Quant à Akissi Delta, je continue de recevoir des félicitations et des hommages qui lui sont adressés. Etant moi même accro des feuilletons « ma famille », je comprends mes lecteurs. Mais je ne suis pas Delta. J’aimerais la rencontrer autant que vous.

Le plus difficile à résoudre, ce fût le cas Carla Bruni : ça tournait au grand débat politique. Avec un détour par les états unis avec obama et sa politique et que sais je encore. Les échanges ont été assez vifs en restant dans le politiquement correct.

Mon visiteur n’a pas admis son erreur ouvertement. Mais après le cinquième mail d’explication agrémenté de passages de mon texte et des commentaires de mes lecteurs qu’il m’attribuait à tort. Je n’ai plus entendu parler de lui ou d’elle.

On peut dire que Carla soulève les passions. Mais je continue de vous dire que la Carla qui m’intéresse c’est Carla ex top model et Carla artiste.

Je n’ai pas terminé la revue de commentaires assez décalés suites à certains de mes posts. Le plus improbable jusqu’à aujourd’hui, c’est celui d’une lectrice du Cameroun, toujours à la suite de Billy Billy.

Je le récopie ici pour partager avec ceux qui ne l’auraient pas lu déjà:

  • mboudou mballa claudine lucie dit :

    à l’attention du Directeur de Willykean
    Moi je fais dans les mêmes services que vous, je forme les femmes aux techniques de ménages et je les place dans les domiciles des particuliers
    alors je suis à la recherche d’un partenaire avec qui nous pourrons inverstir ensemble pour booster la demande et l’insertion. Au Cameroun c’est un secteur encore vierge
    Je vous en prie
    en ce moment, j’ai déjà inséré 52 femmes dans les domiciles privés et la demande est forte.
    j’ai besoin d’un partenaire
    Mme MBOUDOU MBALLA CLaudine Lucie
    Directrice de MVOLIBOT
    Cameroun/Yaoundé

  • Après lecture de ce commentaire, j’ai essayé de comprendre. Aucune rapport avec  avec Billy Billy. Et j’ai fait mon interprétation personnelle. Pour moi, c’est un commentaire égaré. COmme parfois lorsque l’on a envie de commenter un article parlant de chaussures et que l’on commente par mégarde l’article de dessous, parlant de lingerie. Eh bien ça donne ça.

  • Ei je crois que cette dame a dû lire : vise mon boubou, je suis femme de ménage

  • Une raison suffisante pour vouloir s’associer avec moi.

  • Je la comprends, et je comprends aussi tous ces sites qui veulent bien faire et qui, au vu d’un mot clé, classent vos flux RSS sur leurs sites, qui n’ont rien à voir avec votre message. Un de mes articles est répertorié sur un site qui parle d’immigration en suisse, pour vous dire!

    Bon, je pense qu’en j’en ai assez dit ce matin. Pour ceux que ça intéresse, il y en aura d’autres, des quiproquos sur blog.

    Couture alimentaire

    La mode à croquer.

    L’interactivité mode-alimentaire peut nous embellir la vie. La mode, au lieu d’être un dictat, devient source de créativité, de détente.

    Urlesque est le site qui nous présente un foof fashion show incomparable.  Des tenues « commestibles », très bien montées.

    Une robe de mariée en chocolat blanc

    Une robe en laitue

    Une robe piece montée en choux

    Fashion appetit!

    Lustr’N Roll

    Je vous en parlais dans « Les chaussures à talons et moi« .

    Quand on est grand, mieux vaut prendre quelques précautions pour danser le Rock’n Roll.

    Quand on mesure 1,74 mètres, que l’on est perchée sur des talons de 10 cms, il vaut mieux ne pas trop sautiller ou virevolter près du lustre.

    Pour les 40 ans de ma meilleure amie, je fais le déplacement jusqu’à Grenoble. La fête est bien, des gens sympathiques, on parle facilement, mais personnes ne danse vraiment. Sauf une jeune femme et moi, très fêtarde elle  aussi, apparemment. Nous dansons ensemble, elle, 1,95 centimètres et moi, 1,74; nous dansons un rock endiablé, elle me fait tourner, tourner puis, soudain, oups, quelque chose me retient. Je ne peux plus tournoyer.

    Le problème c’est que mes tresses s’étaient accrochées dans le lustre.

    Heureusement que j’avais une cavalière presqu’à hauteur du lustre, à qui il suffisait de lever le bras.

    En deux temps trois mouvements,  et la lumière night club aidant, elle m’a libérée de mon lustre sans que les autres ne remarquent quoi que ce soit. La danse a repris, avec plus de retenue cette fois.

    Le lustre et le rock ne font pas bon ménage, alors chers amis, attention où vous faites vos démonstrations de rock!

    http://www.chaussure-fr.com/

    et

    Ikea.com

     

    L’éco design est à vos portes

    Qui n’a jamais rêvé d’avoir son banc préféré au parc?

    Moi! et vous aussi, avouez.

    Mais les parcs sont publics et les commodités de la conversation ne sont pas privés.

    Alors voilà que la solution est toute trouvée.

    Roger Martens a inventé pour nous un banc, avec option roulette. Vous vous installez où vous le souhaitez, comme vous le souhaitez. Et je suppose, car je ne l’ai pas testé, que l’on peut même faire du banch board.

    Regardez

    Chez Weltevree

    Le plus insolite c’est la chaise porc épic, crée par  Oliver Tilbury.

    Ou mieux encore, La chaise à couverts. Si vous avez d’anciens couverts d’aucune utilité, ne vous en débarassez pas. Faites comme lui ou achetez la sienne. Elle est magnifique.

    Ou Cette chaise tiroir deux en un

    Le tout chez Ocean Batika

    L’inspiration sans borne des créateurs

    Selon  Lord Chesterfield, quand une personne est à la mode, tout ce qu’il fait est plébicité.

    When a person is in fashion, all they do is right.
    Lord Chesterfield

    Cette affirmation est elle valable pour les créateurs?

    Ils nous font rêver, ils nous présentent des collections merveilleuses. Pourtant parfois certaines de leurs inspiration ne manquent pas de nous laisser sans voix.

    Les présentations des collections ne sont que prétextes de montrer ce que l’on est capable de faire. Pousser ses propres limites pour le grand plaisir des illustres invités.

    Alors, tout est possible. un abat jour devient chapeau,

    Et ce modèle remporte l’unanimité à Hyère.

    Quel délice!