Appellez moi « Miss Gaffe »!

Fais gaffe quand tu parles à la soeur d’un homme cocu.

Lorsque j’avais raconté cette histoire en 2007,  Aglaé m’avait fait un récit de sa mésaventure à elle, qui était de taille aussi !!

« J’étais au lycée et  je contais joyeusement à une copine mon amour de vacances en montrant du doigt un terminal brun ténébreux…
Et j’en rajoutais et j’en rajoutais dans les moindres détails…un peu peste, un peu joueuse, délabrant le bellatre en question qui m’avait ignorée à la rentrée…
Et puis 2 regards se sont croisés le mien et celui d’une midinette un peu rougeaude et il y avait de quoi…il s’agissait justement de la petite amie de mon amour de vacances en question, ce qui engendra une crise de couple dans la cour du lycée »

Mais à côté de ma gaffe, c’est du gâteau!

Par moment je me demande si je ne mérite pas qu’on me sécoue un peu comme un cocotier. Pour faire des gaffes de ce genre, il faut être complétement à côté de la plaque.

Eh oui! Nous avions des voisins charmants; un couple (homme la cinquantaine avec une jeune femme de 22 ans); Les gens parlent, et sourient jusqu’aux oreilles en leur présence. Tous savaient le couple avait des difficultés pour avoir un bébé, que la jeune épouse trompait son mari. (Il était le seul à l’ignorer, faignait de l’ignorer). Le secret était bien gardé.

Un jour, sa soeur vient chez moi se faire coiffer, elle est toute excitée. La grande nouvelle c’est que son frère attend un heureux événement.  et moi toute bête, je fais :

 » elle est enceinte, mais  de qui? »

Ma voisine me regarde, très étonnée et probablement contrariée par ma question. Alors je me reprends rapidement

« Oh pardon, qu’est ce que je suis bête, avec son mari évidemment », quelle question!

La voisine soulagée confirme

« ouf tu m’as fais peur! me demander de qui est le bébé que ma belle soeur attend »

 J’étais confuse. Heureusement que ça s’est bien terminé. C’est embarrassant d’être celle par qui le scandale arrive…

On a frôlé la catastrophe.

C’est pour cela que désormais, je demande toujours à mes interlocuteurs s’ils ont de la famille ou des amis à tel ou tel endroit avant de dire quoi que ce soit. On ne sait jamais qui connait qui!

Mais malgré cela il arrive encore parfois de petites embrouilles.

Tout le monde en fait. Je ne suis pas la seule, alors ne me montrez pas du doigt!

Polyamory: polygamie revisée du 21 ème siècle

La polyamorie, c’est la nouvelle tendance des couples qui partagent plus d’un partenaire en même temps.

Dans le temps et encore aujourd’hui, on parle de polygamie dans les pays en voie de développement. Les femmes se battent pour garder leur homme et voilà que aux Etats unis, on  clame que la polyamorie est la révolution du vingt et unième siècle.

Je vous explique: Jeanne et Paul sont mariés depuis plusieurs années. Ils sont parents ou pas du tout. Jeanne est amoureuse de Joannie qui s’intéresse à Brian, meilleur ami de son époux Darlan. Brian a des vus sur Bridget qui est amoureuse de Mickael, vous me  suivez?

J’abbrège. Toute cette bande d’amoureux est très hônnete, pas hypocrite, un peu snob sans doute. Et très moderne; au lieu de parler de polygamie, ils diront polyamorie.

Un jour Joannie rentre du bureau -elle en a déjà discuté avec bridget et Jeanne-, et annonce à Darlan qu’elle compte agrandir la famille. Alors deux options se présentent à Darlan : il suit le mouvement ou il part. Mais oui, pour partager, il faut être polyamoureux soit même.

Parfois, on finit par former une vraie tribu sinon on peut faire simple en vivant une vie polyamoureuse épanouie à trois ou quatre.

Demandez moi si ce n’est pas ce que nous vivions déjà en afrique. Mais dans un continent à controverse, on se pose peu ou pas de questions. Le mouvement vient des Etats Unis, où la polygamie des mormonts est pointée du doigt, ou Bill Clinton a dû s’excuser en public pour avoir eu une relation suivie cachée avec son assistante.

Lorsque il y a quelques années ma soeur m’a annoncé qu’elle rêvait de créer une société qui soignerait les âmes par le rire, je lui ai ri au nez.

Très vite le mouvement s’est répandu; de séminaires du rire  populaires aux séances VIP, les « inventeurs » ont fait fortune. Si j’avais su il y a vingt ans que aujourd’hui, il se créérait des clubs très fermés pour polyamory, j’aurais rassuré les deux coépouses du frére de ma meilleure amie, malades de jalousie pendant mon séjour d’une semaine chez eux.

Partager et vous n’en serez  que plus épanouis!

Admettons. On partage sa compagne ou son compagnon avec d’autres. On ne s’en cache pas. Si l’ami de mon ami n’est pas forcément mon ami, chez les polyamoureux, le deuxième ou le troisième compagnon de ma femme peut être l’amant de ma maîtresse et nous vivrons tous heureux sous le même toit.

 Mais comment organiser tout ça?

Il faut être un très bon amour planner.

Tenir une réunion d’amoureux afin d’organiser comment partager sans léser les uns et les autres.

Il est primordial de proposer un calendrier. Plus facile à trois. Trois jours par semaine avec le sexe opposé et un jour en  commun.

Méfiez vous tout de même! Polyamoureux ou pas, léser une femme ou un homme amoureux peut être source de litiges dans le meilleur des communautés.

Et si Joannie ou Brian n’ont plus envie de partager, vous pouvez trouver un Brandon ou Eilred, ou Missy pour reformer votre famille recomposée.

Pensez vous qu’il est possible de créer une ou plusieurs relations amoureuses ouvertes, tendre et durable sans jalousie?

Source photo http://www.newsweek.com/id/209164

LE TROMPEUR TROMPE

La sagesse voudrait que pour vivre heureux, il est préférable de ne rien dire, ne rien entendre, ne rien voir. Une femme va l’apprendre à ses dépends.

Mariée depuis une vingtaine d’années et parents heureux, la femme s’étonne des pratiques de son époux: toujours faire l’amour dans le noir.

N’y tenant plus, un jour elle l’interroge:

« voilà bientôt des années que nous sommes ensemble et nous faisons l’amour toujours dans le noir, peux tu m’expliquer pourquoi?

Le mari, pas perturbé par la question répond:

« Rien d’anormal à ça, c’est une pratique qui me convient parfaitement. »

« Bon d’accord. »

Une nuit donc, en pleins ébats avec son époux notre curieuse allume brusquement pour connaitre le secret; et que découvre-t-elle?

Un vibromasseur!

Alors, très mécontente, la dame entre dans une colère noire et vocifère après son époux

« ah c’est donc ça! Depuis toutes ces années, tu me trompais avec cette chose!  Comment as-tu osé? J’exige des explications! »

Le mari, pas du tout perturbé répond:

Je veux bien te donner des explications:  » je savais que j’étais impuissant, je n’osais te l’avouer par peur de te perdre, alors je me suis servi du vibromasseur. Mais toi, peux tu m’expliquer de qui sont ces enfants que nous avons eu ensemble?

Comment croyez vous qu’elle va se sortir du pétrin dans lequel elle s’est mise à cause de sa curiosité?