Monsieur me reproche de trop souvent avoir recours à ces 6 numéros qui nous aident si gentillement à retrouver des adresses ou des numéros de téléphone. Rien n’y fait. J’ai un téléphone avec GPS comme la plupart de mes concitoyens, mais je suis accros. Pas que de la mode mais aussi des renseignements téléphoniques. Un trou de mémoire, et hop 118 …… si ce n’est pas l’autre.
Bref. Je savais que parfois c’était limite. Mais ce samedi j’ai été confortée dans mes doutes quand à leur capacité et leur désir de vouloir nous aider.
J »ai rendez à argenteuil à 15 h. Je viens de Levallois. Ce n’est donc pas le bout du monde. J’ai le temps d’arriver. C’est sans compter avec la SNCF; Une annonce vient faire retomber mon enthousiasme.
» Suite à un incident sur la voie, nous sommes dans l’obligation de supprimer le train de 14 h 30. »
Bon Pas grave. Le suivant ne devrait pas tarder. Mais le suivant est supprimé lui aussi.
Là ce n’est plus drôle du tout. Ce rendez vous est très important. Mais voilà, je ne pouvais torde le cou à personne, surtout pas aux voix qui s’emmêlent parfois les pinceaux sans l’aide de personne. Ma fille est avec moi. C’est Elodie. Celle qui ne veut pas s’asseoir dans la même voiture que maman. Sauf quand je l’accompagne chez l’esthéticienne. Pour les autres voyages, on fait mine de ne pas se connaitre. Vous verrez quand vous aurez des adolescents.
Ce jour là donc, je suis coincée avec Elodie sur le quai à Asnière. Je pianote sur le clavier de mon portable.
Au bout du fils, une drôle de voix m’invite à énoncer ma requête.
« 118…. que désirez vous? »
« » BOnjour, pourriez vous me communiquer le numéro de téléphone du CIC argenteuil s’ilvous plait? »
« Nous effectuons votre recherche »
Jusque là tout va bien. Là ou ça se corse, c’est lorque la voix revient pour me dire:
« nous en avons trouvé plusieurs. Quel adresse? »
« Je ne sais plus de mémoire. Citez moi toutes les adresses. Oui c’est celle là. elle commence à me citer l’adresse. »
« Mais non, je ne recherche que le numéro de téléphone. »
Et soudain, je ne sais quelle mouche l’a piquée, elle a une envie folle et l »extrême générosité de me donner aussi l’adresse, ainsi que le numéro de téléphone de l’ophtalmo voisin de la banque.
« Non merci. Contentez vous de me donner le numéro de la banque. »
« Mais il y a aussi un medecin à coté. »
« Je n’ai demandé que le numéro de la banque, suis-je obligée de prendre les coordonnées du médecin? »
Et là; c’est trop compliqué pour elle. Alors, elle me passe son responsable, il est sensé mieux m’aider. Malheureusement, le responsable reprend le même schéma que la dame. Agacée, je leur raccroche au nez. Ma fille près de moi, commence à avoir des soubressauts. Elle se retient de s’esclaffer sur le quai. Elle regarde autour d’elle. La honte, tout les regards convergent dans notre direction.
Excusez moi, mais quand je suis énervée, je suis bonne pour faire l’annonce dans les gares SNCF, sans haut parleur.
« Mais maman, ce n’est pas la peine de crier. »
« Mais si je vais crier, il y a de quoi crier. »
Lorsque je lui donne les détails de notre conversation, elle devient intenable. Le vrai fou rire que j’ai avec ma fille pour une fois. Nous avons rit comme deux idiotes au point de froler la catastrophe.
« Bon écoute, j’essaie avec l’autre numéro. »
J’ai du mal à me contrôler. parce que pour ceux là, je me repète le numéro tout haut, et je pars d’un fou rire parce que leur numéro me ramène toujours à leur pub. Les deux « gars », très pop, avec leur bandeau et leur coiffure. Morte de rire. Je renvoie ma fille plus loin, elle me déconcentre. Sur le quai, nous passons pour deux folles.
BOn silence. La sosnnerie retentit, et j’éclate de rire. Au bout de 3 secondes, je m’excuse, « je voudrais… le nu- méro du CIC. »
Ce n’est pas possible, je n’en peux plus de rire, j’ai mal aux côtes.
Désolée madame. Et soudain. Clac.
Elle a raccroché.
« Elle t’a raccroché au nez? »
« Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. ça me tue. Ne t’approche pas de moi maman. Je n’en peux plus de rire. Elle t’a raccroché au nez! »
« Oui et elle a raison. Je n’ai pas arrêté de lui rire aux nez! »
Puis je fais une dernière tentative. Je me contrôle tant bien que mal.
Et rebelotte. Mon interlocutrice insiste pour me communiquer le numéro de la banque, plus celui du médecin à côté. Bon je vous passe mon responsable, il saura vous aider.
Je ne laisse pas le temps au responsable de me harceler à nouveau avec le numéro du medecin.
Je pose mes conditions d’emblée.
« Voilà j’ignore pourquoi tout le monde tient à me donner un numéro de medecin. Vous seriez gentil de ne donner que le numéro de la banque que j’ai demandé. Merci de votre compréhension. »
Tout cela dit d’un trait. par peur de m’esclaffer à nouveau.
Il s’est exécuté. j’ai enfin eu mon numéro. Le train n’était toujours pas là et je savais que la banque avait déjà fermé.
Et lorsque le train est enfin arrivé, nous sommes restées ensemble, assises côte à côte. Un seul regard dans la direction l’une de l’autre suffisait pour déclencher le rire. Ce fût une agréable après midi. Malgré mon rendez vous manqué.
Merci les renseignements. Et de grâce pas de zèle. Le numéro d’une banque, ce n’est pas avec supplément.
Contentez vous de renseigner la requête, uniquement la requête.
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WILLYKEAN 